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101-2 我想對你說
學生
恍惚間,我看到那快樂的場景……
那年,13歲的我們相遇了。慢慢地互相了解後變成了知心的好朋友,我們一起走過國中3年,創造了無數個歡樂的回憶,後來即使畢業了、高中念了不同的學校,我們的友情還是不變,只要有空就一定會見面,吃個飯、聊聊天,對我們來說好像有聊永遠不完的話題似的,我們就這樣陪伴著對方渡過了幾個寒冷的冬天。


那年我們高三,那次我突然發現你好像有些變了,變得不像以前那麼開朗,不知道是不是距離我們上次見面已經隔了太久,總覺得你已經不像我所認識的你了……
「欸!你怎麼變這麼有氣質啊!!」那時我開玩笑的說
「有嗎?我覺得我沒變阿,還不是一樣。」
「吼!明明就有,是你自己沒發現啦。」
「不說這個,我跟妳說喔!我這一次考試進步超多的耶!」那時妳興奮的告訴我
「以前是誰上課都在偷看小說的啊!妳吃錯藥嗎?怎麼突然認真念書起來了,一點也不像妳會做的事。」
「沒辦法~現在不認真不行啊,因為我是念不好的學校,所以即使考了第一名,我媽可能也覺得這是應該的吧!我有時候真的覺得我再怎麼努力、做得再好,都沒有用,她永遠都覺得我做得不夠多、不夠好,可是對我姐就不是這樣…」
「妳幹嘛這樣想呢?!讀書是為了自己而不是為了別人,只要妳自己知道妳有盡力就好,別想這麼多啦!」
「可是我讀書不是為了我自己,而是為了他們,為了得到他們的一個肯定。」
當時我不知道你這一句話裡隱藏著什麼樣的心情,原來妳要的只是單純的一個肯定,一個父母給妳的肯定,但卻讓妳失望了。現在我懂妳的想法、妳的感覺,卻已經來不及了…


終於!我們邁向大學的時間到了,我在深思熟慮之後,決定到台中念書,而妳則是因為考試失利最後決定留在高雄,我因為知道妳一直以來都嚮往著離開家裡,想獨自一個人生活,所以我曾經問過妳為什麼報外縣市的學校,那時妳是這樣告訴我的…
「我的學費已經是我姐的2倍了,如果還去外縣市讀私立的學校,大學四年不是要花更多錢嗎?」
「恩…是這樣沒錯啦…」
「我覺得…雖然互相比較可以使人進步、成長,但是我從小到大一直被拿來和別人比較,在家被父母比、在學校被老師比,在任何地方做任何事情都會被比較,這些壓力真的壓得我快喘不過氣了,我只想做自己,做一個獨立的個體,而不是永遠和除了臉長的一樣之外其餘沒有一個地方相似的雙胞胎姐姐綁在一起,其實我也想不去在乎其他人說的話,但不知什麼時候開始我就已經失去自我,現在我已經找不回當初的那個我了。」
聽到妳這麼說之後,我突然想到之前我曾經說過我覺得妳變了,我終於知道為什麼我會有這種感覺,那就是你失去了妳原有的“自信”,原本在國中時,我非常羨慕妳對自己充滿了自信,只要妳覺得是對的事情就會馬上去做,從不在乎別人對妳的評論,可能就是因為這樣,那時我才會鼓起勇氣主動去認識妳,因為我在妳身上看到了我所沒有的,也是我一直渴望擁有的“自信”。而現在,看到妳哽咽地對我說出這些話,想著妳究竟是經歷了什麼,才會讓妳有這麼大的變化,讓我除了難過之外,還有更多的心疼,但是安慰妳的話卻一句也說不出來。
現在回想起妳那時的眼神,充滿太多情緒,有悲傷、有失望…還有快不受控制奪眶而出的眼淚,如果我能在那時發現妳的不尋常,或許今天的妳和我,就可以不用這種方式見面了吧?


在寒假快結束的某一天下午,我收到一封妳的簡訊
「跟妳炫耀一件事喔!!我第一學期總平均是我們班第一名耶!快恭喜我一下啊~~」「妳真的第一名喔?沒騙我吧? 哈哈哈~開玩笑的啦!恭喜妳啊~人生中第一次第一名吧!!改天要記得請吃飯喔~」
之後過了幾天妳又發了一封簡訊給我,但是那時我沒有在第一時間看到,而是過了一天才發現,當我發現時…一切都太遲了…
「是啊~我人生中第一次拿到第一名,感覺所有的努力和付出終於有一點收穫了,這樣我是不是應該滿足了?是不是不應該在貪心了呢?」
看完簡訊後我撥了一通電話給妳,電話的那頭接起來的不是,而是妳爸爸,他告訴我妳現在人在醫院裡,我以為妳生了什麼病,結果聽到的卻是妳在房間裡尋短,我忘了那時我到底愣了幾秒鐘或是幾分鐘,只記得最後妳爸爸叫我到醫院一趟,他說有東西要交給我。



我收到了妳給我的最後一封信…
「我的朋友…」當我看到信封上的這四個字時,眼淚已經無聲地從我的臉頰上滑落,掉在信紙上慢慢暈開,我趕緊用手抹掉,因為我想把妳依舊漂亮的筆跡永遠刻在我的腦海中
「剛剛我又和我媽大吵了一架,吵的很累,不是肉體上的勞累,而是我的心累了…所以當妳看到這封信時,不要為我難過,妳應該為我高興才對,因為我終於解脫了,我不用再為了別人而免強自己做我不喜歡的事、讀我不愛讀的書了,光是這點妳就該為我高興了!也不要為了我自責,現在的妳一定覺得是妳的錯,因為妳沒有接到我的簡訊,不是的!絕對不要這樣想,這是我自己做的決定,因為我真的累了,對所有的事都有種力不從心的感覺…常常因為得不到關心而和我媽吵架,每次吵完架總是一個人晚上躲在棉被裡偷偷地哭,我再也不想為了雞毛蒜皮的小事生氣、流淚,可是最近這一年多以來,我覺得自己越來越歇斯底里,有時像個瘋子,想到不開心、委屈的事就哭,只要一哭就是一、兩個小時,眼淚像流不乾一樣停不下來;有時像隻刺蝟,只要看到我媽對我姊比較好、比較關心,我也不知道自己在氣什麼,只會莫名其妙地發脾氣,最後總是鬧的家裡的氣氛很糟糕,誰知道這也不是我所希望見到的結果。或許是因為忌妒吧…是阿!我終於承認了,我是忌妒她沒錯…忌妒所有人目光的焦點永遠都在她身上,忌妒家人對她總是比較好,在她身旁的我就像個影子,永遠生活在她的腳下,即使我用盡全身的力量努力把所有的事情做到最好,也不會有人多注意到我一點,妳說,是不是因為他們習慣了,所以把我做的一切都認為是理所當然呢?
現在的我好想回到我們以前無憂無慮的生活,那時因為什麼都不懂,所以不會難過,可是現在不想懂卻沒辦法裝作自己不懂,月是明白一些事情,我就變得越自卑,時間久了,連我快認不出自己究竟是誰都沒有發現,猛一回頭,才發現原來以前的我是多麼的開朗,難怪那時候妳會說我變了…
而現在我已經拿到第一名了,他們的反應卻是連一句『辛苦了』也吝嗇給我,或許是我想的太美好,所以現實才讓我如此失望,在我的想法裡,這個結果就等於是他們否定了我將近四個月的努力,讓我覺得這一切的努力都化成灰燼,也許我的想法太偏激,所以真的讓我好累,我的腦海裡突然出現一個聲音問我『為什麼要這麼努力的為別人而活呢?』
我想掙脫所有的枷鎖盡情的飛翔,做回最原本的我,在我想像中的世界,生活在那裡的每個人都是快樂、自由自在的,在那裡我可以沒有煩惱的事也沒有難過的事,更不會有眼淚的存在。所以,在我拿到人生中第一個、也是唯一的一個第一名後,我選擇離開妳們,好好的睡一覺,永遠的沉睡下去…再見了…我的朋友」


看著加護病房儀器上,心跳曲線高高低低的起伏著,我的心臟也噗通噗通的跳動,似乎要跳出這令我難熬的空間,或只是想要逃避這突然的一切。我的腦袋空白,不知所以,妳面無表情地躺著,時間就凝注在規律單調的聲音裡。
拿著妳留給我的信,站在病床旁看著妳,我有很多話想說,卻一句也說不出來,只能讓淚水模糊我的視線…


心驚膽顫的度過幾個夜晚後,終於…還是接到了電話,妳還是沒有撐過去…我最終還是失去了妳這個朋友,可是我沒有去送妳最後一程,妳不會生氣吧?因為我真的不想承認妳已經離開我生活的這個世界,不想承認這個殘忍的事實…
最後我回了一封信給妳,可惜的是這封信永遠寄不出去,就算它永遠到不了妳的手中、就算我知道這已經來不及了,我還是有很多很多話想跟妳說,我想這樣或許會讓我有妳還在世界的某個角落的錯覺。
「我想對妳說…謝謝妳陪伴了我六年的時光,在這六年裡和妳分享所有快樂的事情,在難過的時候也有妳陪我一起分擔,這一切都會是屬於我們的回憶,即使妳現在消失了,我也永遠不會忘記我有妳這樣一個知心的朋友。
我想妳應該再給妳的家人一個機會,也再給妳自己一個機會,妳有沒有想過或許他們不是不在乎妳,也不是比較愛妳姐姐而不愛妳,只是他們覺得妳自己一個人也可以做得很好,所以不曾主動給予妳肯定,也可能是妳從未跟他們說過你內心真正的想法,所以他們並不了解妳需要的是什麼,可是…妳卻跟我說過妳內心真正的想法,而我卻沒發現妳的不對勁,一開始我只覺得妳想太多,但,如果那時我能多注意一點,現在的我是不是就不會這麼難過、這麼自責,在看完妳留給我的信之後,我知道這不是任何人的錯,現在即使我有再多的懊悔也換不回妳再給我一個燦爛的微笑,所以我決定了,我想包括妳的份一起努力的活下去、精彩的活下去!」
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