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 多結局式小說創作比賽實施要點

一、為激勵學生寫作之風氣,增進學生創作能力,提升校園的文藝氣息,特訂定「正修科技大學多結局式小說創作比賽實施要點」。
二、主辦單位:通識教育中心文史科。
三、參加對象:日間部大一學生(含曾修習日間部大一國文課程者)。
四、主 題:多結局式小說創作區所公布之指定主題。
五、參選方式:依規定上網登錄書寫。
六、徵稿期限:由網站公布日期。
七、評審方式:外聘委員評定。
******請在左上方按[學生登入]登入的帳號密碼皆為學號******


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接力中===> 109 是我嗎?[原作者|**] 期限:2020/03/23∼2020/05/10
會員一級
□□今晚的醫院異常忙碌,病患一個一個的進入急診室,排班的人手不夠,總醫師詢問是否有人願意留下來幫忙?藥水味瀰漫著空氣,大家仍繼續忙著手上的工作,動作俐落卻有些遲緩,我看著夥伴們多日疲憊的眼神,總醫師問:「年輕的醫師能不能再堅持一下?」一時之間,空間似乎凝凍起來,這時,我的手機響了……
........請按右下方 [引言] 並在□□接續完成故事........
手機螢幕寫著女朋友,我著急的環顧四周,總醫師手揮啊揮,示意要我趕快解決,我趕緊拿起手機,一直向大家道歉,一邊走出去。
手機接通了,但是對方一句也沒說,我著急起來,「為什麼沒來?」對方語氣中帶著失望及絕望,我納悶著她話中的意思。「我們分手吧!」對方又開口了,我睜大眼睛,不知道該怎麼挽留她,因為她語氣中,平靜的嚇人。
電話很快就結束,我看見晚到的日期通知-女朋友生日。
「啊!」我狠狠拍了自己的頭,痛恨自己成為醫生。
我慢慢走回去,臉色難看到不行,同事看了我一眼「跑了?」我點了頭「一定的。」同事感同身受的說。「畢業後,一到五正常上班,一早7點到5點,正常不過。」同事心酸的看向慢慢的行程表「加上值班等等,到今天為止,又有那個女人會願意留下來陪在這樣的人身邊?相信對方不會變心?」同事重重的嘆氣,語氣充滿了無奈。
我也跟著嘆氣,女朋友因為受不了每個月見不到幾次面,最後提出分手這個不能怪她。因為忙碌而失去難過的權利,我忍不住思考,為什麼會變成這樣?
為了父母那句出人頭地,我拼命唸書,我相信家人說的上大學就可以交女朋友、玩耍,我放棄和朋友玩鬧的時間,可是上大學後,為了跟上大家,沒有心力做其他事,畢業後,好不容易交到的女友卻撐不到三個月,難過、心累卻沒時間抒發。
再次巡房,日常的詢問及檢查,走出最末端的病房,我忍不住看向一樓外的店家,病患家屬悠閒的中午,「好忙的時間。」我忍不住說。
走到辦公桌,同事正好走來「聽說了嗎?樓下的張醫生被病患告了。」同事無奈的說。我震驚的看著同事,同事聳聳肩說:「我知道,他人不錯,可惜這次病患找上他。」我看著桌上的文件,想起之前遇見那位張醫生,處處為病患設想,已自己當醫生為榮,但是害了他的還是病患。我忍不住思考,這條越走越容易迷失自己的道路「我走對了嗎?」
下班時間到了,卻因為病患太多而加班,和要換班的人一同忙了一段時間後,才和換班的人交代好,好不容易忙了一段時間,我心想著「終於可以下班了。」
收好東西後,我一一說聲再見後,我走在去電梯的路上。
「聽說了嗎?」這句經典的八卦開頭,我忍不住放慢腳步。
「聽說×××的許主治醫師離婚了。」「蛤?他們不是結婚10多年了?」「這年頭醫生難做,開刀動手術就被告,三不五十就加班,薪水又不高」「欸!醫生不是很賺?「「你傻了嗎?這是什麼年代?」
護士的閒聊中,句句打擊我的內心,幾乎提醒了我,我內心的煩惱。一個小小的住院醫生,薪水加加減減能過多少天?天天睡夢中想到的是被病患提告,突然重病而死亡,我越想越感覺到自己腳步越來越沉重,我苦笑的心想「自討苦吃」。
回到家,這只提供我睡覺的屋子,為了上班方便才找附近的公寓,但是不管怎樣,我絲毫感覺不到回到家時的那股安心感。我打開電視,忍不住轉到新聞台,深怕自己上了電視,深怕醫院吃上官司,越看越緊張,明明知道這只是杞人憂天的年頭,卻又不知道可以做什麼來忘記自己這股煩惱?最後只能再次的醫院緊急通知,才關上電視,最後再急急忙忙地出門。
「現在的年輕人吃不了苦啊!」前輩們惋惜的說:「嫌薪水太少?嫌工作環境不好?想看看我們當年不也是這樣?」
我站在電梯的角落,聽著前輩的閒聊中充滿批評後輩的話語,每一句都是他們自己的經驗、想法強加在現在的社會,不同的時空中的新人們,並沒有去想一想,現在的社會早已失去「人」性了,雖然很想反駁著這些前輩,但是我沒有那份勇氣那股心力。
疲憊不堪的身與心,我走出電梯時,看見大體被推進電梯,接著準備被送到太平間,我內心五味雜陳,這不是為了這位死者的同情憐憫,而是在思考自己的未來就近剩下多少光芒。
日復一日,從母親節到父親節,從弟弟生日到母親生日,每個重要的日子,我無一缺席,與家人感情越來越遠,母親也漸漸不再打電話上來。我坐在醫院外的椅子上,手上拿著7-11的咖啡,默默的喝著,腦海內反覆播映著那首名為人生的歌。
人生到底是為了什麼?
反覆的想著這句話的答案,最後喝下最後一口咖啡後,還是得不到任何答案。
過了幾天,同事選擇辭職,離開前給我一張便條紙,我打開紙,紙上寫著「我要去小診所工作,加油!後輩。」
我看著便條紙,內心有說不出的感受,是覺得被背叛嗎?我搖頭著,努力打消這個想法。
巡房時間又到了,我將便條紙丟近垃圾桶,準備好東西後,開始查看病患。
對著病患的病例,一成不變的問候,這些都是每天該做的事,反覆的動作,我只能告訴自己,這是重要的工作。我走出病房,又再次看著這扇窗戶,窗戶外是自由的藍天白雲,腦海中竟然浮現出不應該有的想法。
「高中同學會!睽違十年了,這週末我們聚一聚」突然來的一封簡訊,打破了我這個可怕的想法。
好不容易熬到了週末,我興致勃勃的來到約定好的餐廳,想到高中時期的點點滴滴,雖然幾乎沒有和朋友玩過,但是也沒有被邊緣,也算是開心的回憶?「你不是班上第一名的!來的真早餒!」一隻手搭在我的肩上,我不用看也知道,是我當年的好兄弟好搭檔。
之後大家陸陸續續的出現,有的身上都是名牌貨來炫耀給其他人看,有的穿的彷彿昨天買的新衣服來擋住自己的私人事情,有的遮遮掩掩的彷彿害怕他人認出,我看著這群高中同學,每個人臉上掛著笑容,快樂的敘舊氣氛,彷彿只有我格格不入般,站在一旁用著連自己都覺得假如假的笑容,回應大家。
走進餐廳,大家開始問候彼此的現狀,每個人幾乎都小有成就了。「對了!班長,你現在在當醫生吧?」一個打扮中規中矩的女生突然問,我喝了一口飲料「是啊!」我說。
「不愧是班長,全班唯二的考上醫學院之人!」那女生高呼的喊,其他人也跟著鬧起來,我腦子中想著的是,那句唯二的考上醫學院之人的另一人是誰?
我用手肘輕推我的「曾經」的好兄弟「你知道另一個考上醫學院的人是誰?」,我「曾經」的好兄弟想了許久後,彷彿想起是誰後用力拍手說「就是他啊!那個陽光男啊!」講到他,大家瞬間安靜下來,「幹嘛提到他?」一個打扮的宛如某個品牌的代言人般,全身都是那間公司的產品的男子嚴厲的說,我和「曾經」的好兄弟滿臉問號的看著對方,「他死了。」剛剛那名女生說:「他跳樓自殺,原因是壓力。」氣氛又降到最冰點般,每個人沒有聊天。
過了一段時間,大家又開始聊起來,不過話題中充滿了尷尬,我開始吃著餐點,一個人逃離了過往的同學們。
回到家,我打開手機,LINE一通又一通,我看了一會兒後,決定無視這些通知,我走向廁所,看著鏡子,腦海中不停的想著,陽光男自殺的事情。
睡夢中,今天不是那些惡夢,而是高中時,那個只要擔心學測的時候,我看見正在努力唸書的我,坐在書桌前,牆上貼著一張「要上台大醫學院!交女朋友!」的紙看見陽光男埋頭苦讀的樣子;學測放榜時我和他開心的樣子;進入學校時,那個興奮不已的摩拳擦掌;一年後失去笑容的變化;我和他站在頂樓;他跳下的瞬間。在不同學校中,我和他發生的事情成了電影般,在夢中播映著。
「我是誰?」我醒來後,站在廁所中的洗手台前看著鏡子,對著自己問,我得不到任何答案,我思考自己這28年的人生中,為什麼找不到一絲一毫的快樂?我看著鏡子中尋找已經不在年輕的自己中一絲絲的「自己」,但是怎麼找也找不到,想到昨天的高中同學,每一個或多或少都小有成就,我呢?念了許多書,設想許多未來,最後找不到自己。每天只能看著不屬於自己的快樂來當成尋找自己的線索,卻一次次的發現自己陷入螺旋中,慢慢地往下掉。我再次對著鏡子的自己問。
「我是誰?」
我還是得不到任何答案,我沉默的看著鏡子,最後宛如自我放棄般,開始著裝打扮,走出我的家,對著不屬於自己的藍天說。
「來去工作吧!」
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     109 是我嗎?[原作者|**] 期限:2020/03/23∼2020/05/10 i36c 2020/03/23 08:26
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